Adicción al sufrimiento... Día 3

Con respecto a la comida, todo bien, me he controlado y creo que he bajado, aunque me da miedo pesarme, no me quiero desanimar.
Hoy tuve cita con mi psicóloga, conclusión: soy adicta al sufrimiento (lo que me causo la depresión) y tengo que ir con el psiquiatra.
Ya tenia pensado decirle que quería ir para ver si me podía dar algún medicamento, pero no lo hice.
Después de contarle sobre mi depresión, los cortes y como va el asunto de la comida fue ella quien dijo "angiiee, creo que deberías de ir con un psiquiatra".
Cuando me dijo eso salieron las lagrimas, un temor horrible inundo mi mente; si, yo quería ir, yo se lo iba a pedir, pero no espere que ella fuera la que me lo propusiera.
Me derrumbaron mil pensamientos en mi cabeza, quería estallar, no cabía en mi mente que realmente algo malo hasta ese extremo estuviera pasando conmigo (pues ya es la tercera vez que me han mandado con un psiquiatra), si siempre me ha gustado la gente "loca", siempre pensaba que será genial ser alguien como ellos, pero, y ahora, ¿qué hago ya que me han confirmado que soy unos mas entre ellos? ¿cómo debo de sentirme? ¿qué va a pasar?
Solo espero y me de tratamiento para estar sedada por un buen tiempo.

cigarrillos: 6
Emociones: Miedo, temor, desesperación, tristeza, felicidad, estable y triste, de nuevo.

I'm back... Día 1

Estos días fueron difíciles, no se como pero entre en depresión, no salí de cama, no fui a la facultad ni al gimnasio y lo peor de todo me la pase comiendo.

Nadie en mi casa lo noto, solo podían decir que era una floja y que debía de ser más ordenada. 

Si, se que no soy la persona mas organizada y perfecta, pero creo que pudieron escoger otro momento para decirlo y no cuando me estoy muriendo y tengo ideas suicidas. Pero a pesar de su falta de apoyo y si incomprensión pude pararme gracias a mis amigos borderline.

Ellos me apoyaron en todo y no me dejaron caer mas bajo de lo que ya estaba, y gracias a ellos aquí estoy, dispuesta a empezar de nuevo, a no dejar que nada intervenga con mi vida y mis metas.

Creo que he llegado con más fuerzas y estoy dispuesta a luchar solo por mi.

Sobre el peso y el intake lo pondré desde la próxima semana, no quiero saber cuanto peso o si no caeré en depresión de nuevo.
Y respecto a la otra entrada, ya he comprado el whisky y me siento muy bien, me ayuda mucho para con mis platicas con Oscar y no la pasamos genial.

Un beso a todos y mucho animo!

4 / Depresion

Nada que contar, mejor dicho, no quiero contar nada.
En resumen, no me pese hoy, me la pase comiendo y no he vomitado nada, ni una sola vez, ando hundida en depresion y no tengo forma de salir.
Hoy no fui a la facultad, no pude levantarme, todo el dia en pijama, acostada sin ganas de nada.
No he ido al gimnasio, me la he pasado en el chat de borderline platicando sobre todo, me ha ayudado un poco, pero al salir de mi cuarto y ver a todos haciendo algo me siento tan inutil y regresa la intensidad de la depresion, unica salida, tomar un par de pastillas y cortar mi cuerpo de nuevo.

Y hoy lo he decidido, con la quincena que me de mi madre comprare una botella de buchanan's para mi sola, dos cajetillas de cigarros, una navaja pork la que tengo se le ha quitado lo filoso y dependiendo de mi estado de animo mientras haga las compras algunas pastillas.
Ya no aguanto esta soledad/ansiedad/depresion sin alcohol y sin sangre asi que no me queda de otra.

Tambien estoy pensando en cambiar a mi psicologa por un psiquiatra, llevarle los papeles que me dieron antes para que conosca mi estado, y ver si puedo lograr que me de unos antidepresivos o unos ansioliticos, ojala y eso me pueda ayudar un poco con todo esto.

Hoy mi madre me quiso llevar con la doctora porque le preocupa mi cansancio y fatiga, me he negado y me prohibio ir a la presentacion de baile que se hara fuera de mi ciudad. La he odiado por eso. (baile es lo unico que me mantiene de pie, lo unico que me puede sacar de esto y que me motiva a seguir y ella lo sabe, nunca se lo perdonare)

Ayer dure bañandome 4 horas, todo por estar creando historias de como mi vida mejoraria si en vez d lo que vivo viviera otra cosa. siempre me pasa lo mismo, por lo que dormi hasta las 6am.

No se si mañana ire a la facultad, todo depende del dolor que pueda sacar hoy.

Peso: Probablemente 60/61
Cigarrillos: 0
E. de animo: Depresión

3/ Solo quiero huir

Joder... no puedo mas... desperte y las ganar de tragar todo lo que encontrara se apoderaron de mi.
Me queria detener y lo hice, solo por unos minutos. Mi salvacion era la bascula, ver un numero que me diera animos de resistir, de seguir luchando.... y cual fue mi sorpresa...

57.1!!!!!!!!...

A la mierda todo, angiiee eres un asco, crees que haces las cosas bien, pero al ver los resultados cual es la realidad?... sabia que subiria, pero no que subiria 1.100, y peor aun, 100g mas que el dia anterior.
Todo lo hice igual que siempre, segui la dieta tal y como me dijo el nutricionista, pero el resultado que salio hoy dara todo un cambio a mi vida.

Para empezar no aguante y me di un mega atracon, lo vomite. (ahora peso 57 cerrado)

Le prometi a mi psicologa ya no vomitar y saben que.... a la chingada!! prefiero ser delgada que cumplir una promesa que solo lograra todo lo contrario.

Mi dia se arruino, no he ido al gym, pero ire en la noche, cuando todo el dolor pase, no hice las comprar que mi mama me encargo y en la facultad aun no se que hare.

me he cambiado y siento que me veo bonita, claro, siempre es igual y al momento de partir a la uni me vere horrible.

Solo quiero que llegue la noche, encerrarme en mi cuarto junto a la oscuridad, tomar pastillas para lo que sea, dormir y huir en un sueño profundo del cual desearia nunca despertar.

SOY TODO UNA MIERDA!!!

Dia 2... Sin definicion

Al despertarme despues de una larga noche a causa del insomnio y la desesperacion llego un dolor de panza, un dolor de felicidad, un dolor de hambre. Me sentia muy feliz por cumplir el ayudo asi que corri y me pese; sorpresa! 1 kilo menos (1ra felicidad), moria por gritar de la felicidad, al verme al espejo me senti bonita, contenta, pero eso nunca puede durar por mucho tiempo (y menos porque esto segura que mañana estare arriba de los 56).
No se si fue el karma o que, pero al poco tiempo me empezo a doler de verdad la panza, un colico horrible, pero decidi olvidarme de el y prepararme para el gym. Crei que no aguantaria mucho tiempo, pues desde que llegue ya me andaba dando casi un infarto :|. Pero fue al contrario, hoy queme 310 cal. en la eliptica (2da felicidad), cuando generalmente hago 250 en el mismo tiempo.
Despues todo normal hasta la hora de la comida, lo mismo de siempre, como lo que debo, no mas, y a un asi me sigo sintiendo horrible, gorda. Me meto a bañar, me convenzo de no vomitar y me voy a cambiar. Y se repite, no se que ponerme y termino escogiendo lo que esconda mas mis enormes muslos. Llego a la facultd con nauseas, dolor de cabeza y un poco de mi dolor de estomago, pero prefiero olvidarlo. Una amiga que va conmigo al gym me dice que hoy me veo super bonita y mas delgada (3ra felicidad, sonrio y hago la que no escucho). Y aqui comenzaron los verdaderos problemas. MAS DELGADA!... de donde? si peso 2 pinches kilos mas que antes de salir de vacaciones, y bonita de donde, no me maquille, mi cabello esta horrible y mi cara (y obvio cuerpo) es un asco.
Ahi todo cambio, todo lo que podia hacerme feliz ha desaparecido, me cerre, no queria hablar con nadie, que nadie me viera,solo queria llorar, pero como hacerlo si estaba en el patio de la facultad, donde todos te observan, te critican, se burlan de ti, de tu peso. Queria huir pero no tenia a donde, en todos lados hay gente que te examina.
Le hable a mi papa y le dije que fuera por mi, que ya habia salido de clases (mentira), y cuando iba hacia el estacionamiento me encuentro con el niño que me gusta, me sonrie, yo solo queria desaparecer, que no me viera pero lo hizo, solo dije adios y sin detenerme segui mi camino a la soledad.
En lo que llegaba mi papa me quede sentada pensando, siempre pensando en el fracaso que soy, que no tengo amigas, carisma, novio, o esa minima porcion de felicidad que se necesita para ser normal.
Llega mi papa, sonrio falsamente, y subo a la camioneta, trato de no llorar y le miento al contarle de mi magnifico dia donde todo es felicidad, llego a la casa y  meriendo lo de siempre, subo a mi cuarto y olvido mi depresion metida en la computadora, escribo, tomo un cafe y ahora solo ire a dormir, o mejor dicho a pensar y a rogar por no despertar mañana o por lo menos no con un dia igual.

Peso: 56
Cigarrillos: 4
E. de animo: Felicidad, dolor, estabilidad, depresion.

Depresion, angustia, ansiedad y un poco de estabilidad

Dia 1... Ayuno

Hoy fue un dia perfecto, con sus dificultades pero a pesar de todo fue muy bueno. Hoy hice ayuno total, algo que no hacia desde hace ya mucho tiempo.

Al principio mis animos estaban hasta el suelo pues subi 300g sin darme un atracon ni nada, y cuando me daba atracones y vomitaba en vez de subir o quedarme en mi peso bajaba aunque fuera 100g, pero bueno gracias a que el ayuno fue colectivo senti muchas fuerzas para seguir adelante.

Fui al gym tarde porque soy una floja que le cuesta mucho trabajo decidirse dejar la cama y pararse para hacer algo por su vida, pero siempre al final ese remordimiento de no ir es lo que me motiva y me saca de la cama.

Tenia que salir de mi casa a las 2pm porque le dije a mi mama que iria a una clase a la 1pm, razon por la que no podia comer con ella y que mejor me diera el dinero para comer fuera (primera mentira para el ayuno). Asi que a las 2pm apenas estaba saliendo de bañarme y tenia miedo de que mi mama llegara a la casa y me encontrara ahi y me obligara a comer, trate de ponerme lo primero que encontrara para salir rapido, pero eso nunca me funciona y menos cuando la bascula me muestra mi falta de esfuerzo, por lo cual me cambie 4 o 5 veces y termine llevandome lo que peor me iba, pero lo que mas desapercibida me tendria.

En la facultad todo estuvo bien, hasta la ultima clase, despues de fumar un cigarrillo comenzaron los mareos, pense que pasaria pronto asi que entramos al salon tome mi lugar y todo empeoro. Mareos, escalofrios, nauseas, temblor, pulso rapido y falta de aire fue lo que le siguio, creo que si no hubiera estado sentada me habria desmayado, trate de controlarme pero era imposible, pensaba en respirar pero cualquier movimiento empeoraba todo, decidi recostarme pero mi maestro me regaño, asi que opte por pensar en tomarlo como pretexto para llegar a mi casa e ir direto a mi cuarto a dormir y asi no merendar.

Y asi fue como sucedio, ya staba mejor pero a mi madre le exagere y le dije que me dolia horrible la panza (segunda mentira porque la panza no me dolio nunca) y que no queria comer nada, tome un te y fui a la cama. Me hice la dormida (tercera mentira) para que ya no me dijeran nada, pero dos horas despues me entro un insomnio horrible, de 2 o 3 horas, fue desesperante porque tenia que levantarme temprano al gym, pero siempre me pasa lo mismo, logro dormir hasta las 5am para dspertarme a las 10.

Despues de todo el ayuno lo cumpli y me siento mejor que nunca, espero y ese animo continue asi por lo menos toda la semana, bueno creo que es mucho pedir, pero el que no se exige demasiado no llega a metas inalcanzables. Espero y mañana sea un gran dia y logre mantener el control.

Peso: 57kg

Cigarrillos: 4

E. de animo: estable

Introduccion

Aqui empiezo, una nueva vida, un nuevo yo.
Inicia el camino a recorrer para ser quien quiero ser.
Desde hace mucho tiempo que he querido crear un blog, pero no encontraba esa pequeña motivacion, esa necesidad de escribir lo que me pasa sin que despues de una semana me aburra y lo tire a la basura como todo, pero con este sera diferente.
Me he prometido, a mi y a nadie mas, que este blog durara por lo menos hasta fin de año, ni un dia menos, pero si muchos dias mas.
Este blog es ara escrirbir lo que vivo dia a dia, sin temor a ser juzgada o no escuchada. Es una forma de desahogo, pues en mi entorno no puedo hacerlo, ya que no tengo la confianza por temor a lo que sucedio en un pasado. Pero aqui sera diferente, aqui nadie podra parar mis palabras, mis sentientos, nadie impedira mi desahogo y espero que asi pueda superar los problemas que dia a dia tengo que ir superando.
Asi que a partir de ahora el pasado queda en el pasado y el presente es lo unico que importa... debo de organizar mi vida, de lograr controlarla, por eso me he obligado a escribir diario una entrada, a escribir al final de ellas mi peso y la cantidad de cigarrillos que fume durante el dia.
Se que sera dificil, pues con la carrera me costara un poco de trabajo actualizar, pero lo prometido esta. Si no puedo escribir una entrada sobre el dia por lo menos escribire mi peso, mi estado de animo y la cantidad de cigarrillos, pues de esa es la principal razon de esto, entrar diario y escribir lo mas importante para mi.

Esto es una pequeña introduccion a lo que sera el blog, quisiera poner un poco sobre mi vida, pero no lo voy a hacer, ya que como dije, lo pasado queda en el pasado. Tal vez hare mencion a algunas cosas del pasado, pero solo sera para explicar lo que quiero decir o para que conoscan la razon de lo que escribo.

Hoy es el primer dia, 15 de agosto del 2mil11, un dia muy especial y que quedara marcado para siempre.

Hoy empieza un nuevo yo.