Miércoles.

*D - Te rojo
*A - Café
*C - 1 gelatina (10 cal) y pepino (20 cal)
TOTAL: 30 calorías.

P.D. Ya ando un poco mejor todo gracias al libro las Valkirias de Paulo Coelho... (lo recomiendo)

Espero regresar pronto, para escribir como va mi vida en general, voy a empezar exámenes de nuevo y seguiré ausente un rato, pero prometo pasar por sus blogs...

Las quiero y gracias por sus comentarios.

SIMPLEMENTE NO

Perdón por no entrar, por no pasar por sus blogs, por no estar ahí para ustedes... pero simplemente NO me siento nada bien.

El fin de semana me entro depresión horrible y no quiero hablar de nada, así que decidí solo anotar intakes por esta semana que podre estar casi todo el día fuera de casa sin ver a mi familia. 

Las quiero a todas y un beso enorme.

LUNES

*D - 1 gelatina (10 cal)

*A - 1 café 

*C - 1 gelatina (10 cal) y uvas (50 cal) por obligación.

TOTAL: 70 cal

MARTES

*D - Nada

*A - 1 Te rojo

*C - 1 gelatina (10 cal) y pepino (20 cal) de nuevo por obigacion.

TOTAL: 30 cal

desahogo... (pensamientos)

pff... que contar.... no se ii alguien lea esto, si les interese si les aburra, la verdad no me importa pero tenia ganas de publicar algo y que mejor que aqui...

mi diia fue genial .. todo paso normal igual que siempre, en la mañana mil animos que traia encima, martes, y miercoles fueron increibles, volvi a sonreir, a hablar, a ser feliz, y de un momento a otro todo se cae, porque razon?... eso quisiera yo saber...

quieron encerrarme, no hacer nada, no ver a nadie, no despertar (no hablo de morir).

pero tengo que y lo voy a hacer, para eso he logrado ser fuerte y sacar apoyo de oscar, de mi interior(razon por la cual no lo dejo)

pero hoy no se que me pasa, no quiero hacer nada, nada nada nada nada lo que es naaaadaaaa!... no quiero dormir, pensar, ver, no se es una lucha en mi interior que todos hablan y odio a todas esas vocesitas dentro de mi que se rien, que platican que me critican y que no se callan, no pueden parar de cantar.

por otro lado esa estupidita voz "jajaja tienes hambre y quieres comer... anda veee... come... traga todo lo que encuentres y despues arrepientete y desahogate, sacalo como siempre" y esta la otra que "no angiiee... no comas que mañana te arrepentiiras, ve y duerme un poco, descanza, piensa en otra cosa" y luego estoy yo "angiiee... tan tonta como siempre que vas a hacer?... si como debo vomitar y no quiero vomitar, ya no quiero sangrar, y si no como mañana vendra un atracopn porque?.... porque es viernes, fin de semana, dias de no salir por obligacion. Ok bien no como, y que hago?... platico?.... no hay nadie... escriibo, lo hago pero y cuando me viaje?... cuando empieze a volar tanto mi imaginacion que no la pueda volver a parar y se apodere de mi mente y me de ordenes de nuevo como ya paso y como me sta pasando por que en este momento me quiero golpear tan fuertemente que no me importa el dolor, kiero llorar, quiero desangrarme "ya callate ya basta basta bastaaaa!!..." tomar dos pastillas para tranquilizarme?... "

Estupida depresion, te odiooooo!!!... pero no te vayas de mi vida, dejame aprender de ti, conocerte para lograr vencerte, porque aqui la unica que va a sobrevivir soy yo, con bajones, con perdidas, pero quien ganara soy yo.

y de que sirve ganar la pelea? para demostrarme lo fuerte que soy, para continuar con la siguiente, para llegar al infierno y decirle " nunca, nunca podras conmigo, El es mi soporte y solo por El y para El vivo"

muy valiente yo.. pero a decir verdad, me da miedo el mañana, el futuro, mi vida...

odio esas voces, odio esas voces, odio esas voces, odio esas voces, odio esas voces y la voy a golpear tan fuerte que se arrepentiran mañana de este sufrimiento por el que me hacen pasar... y lo mas ironico, la unica herida sere yo al final de todo...

si has leido todo gracias y perdon por la expresion, trate de ser lo menos (no se como se diga pero me refiero a lo menos grosera, dañino no se, espero entiendas) y gracias por el tiempo que me has dedicado.

Bailarina

Ayer terminando mis clases de baile mi profe me ha llamado...
Me ha invitado a formar parte del ballet que se presentara en noviembre y otro que es para el siguiente añoooo!!!!!!... (falta mucho, pero aun así se que para ese entonces me veré fenomenal, bueno tengo que verme fenomenal)

Estoy muy emocionada, me dijo que tenia buena coordinación y mucha habilidad, que solo me falta un poco de técnica pero que eso con la practica se mejora.

Durante la clase me corrigió como tres veces y yo pensé que me regañaría y que se sentiría decepcionado de mi pero para nada fue todo lo contrario.
Así que regreso a mis sueños, ser bailarina y presentarme en la mayor cantidad de escenarios que pueda!...

Hoy inicio una carrera que consiste en no atracarme por 40 días y he entrado a otra donde debo de bajar 2kg semanales, espero lograr ambas y llegar a los 54 como mínimo.

Les que cuento que ya fui con mi otro psiquiatra y ya me ha recetado otras pastillas y las amo!... me tienen mas activa, no me dan tanta hambre y me hacen dormir de maravilla, que mas podría pedir?

Y las otras pastillas que se vayan a la chingada, pinches pastillas de mierda que solo me tenían toda dopada y para el colmo me hacia subir de peso, ahora si mi vida parece tener una luz de nuevo al final del túnel.

Cuatro cosas buenas...

Si como vieron la entrada ayer me pasaron cuatro cosas buenas, aunque no es nada de que baje de peso, que inicio carrera o cosas así no no el, pero para mi son de las mejores cosas que me puedan pasar.

UNO:

Hoy, hoy, hoy, hoy,hoy, hoy, (puse muchos hoy de la emoción espero y se entienda) inicio mis clases de baile de jazz!... wiiiiiii!!!! mil sonrisas por todos lados.
Estoy que no me acabo, me encanta bailar nací para eso, para eso me pagan (aunque no lo hagan) pero me encanta hacerlo y creo ser muy buena, aunque ya he dejado el jazz un tiempo y fui y me metí al de avanzados me da nervios de no estar a la altura, pero esperemos que si y si no yo sola ensayare para estarlo. Otra cosa que también me da miedo es ir en mallas, no quiero me da miedo odio mis piernas y no se si pueda aguantar eso en la clase, pero ni modo tendré que hacerlo por que es o dejar d ir a baile o usar mallas, así que prefiero usas mallas.

DOS:

Convencí a mi madre de cambiar de psiquiatra, le invente que me sentía peor con el medicamento y que no confiaba totalmente con el (todo eso fue mentira, pues si me sirve en algo el medicamento y me siento mejor, bueno ni tanto), pero eso se lo dije porque el medicamento te hace engordar, bueno subir de peso creo que no es lo mismo, y así es mis bubis pff ya aumentaron y con la dieta que llevo sigo sin bajar de los 58 cuando con los huesos que se me notan ahorita eran de cuando pesaba 56, pero bueno espero dejarla ya que no me gusta nada y tampoco mi doctor. Así que ya me canceló la cita e iremos con otro el viernes, con el que espero sera mi psiquiatra por siempre (bueno hasta que ya no lo necesite o me aburra de el) que malvado sonó eso, pero bueno es la verdad.

TRES:

Saque 10!!! si un 10 en mi examen de penal, el cual la , mayoría reprueba pues yo no, y hasta me fui por un 10 como ven. También estoy muy feliz por eso. Creo que soy buena para penar y por eso seré una licenciada penalista para meter a tooodooo mundo a la cárcel.... ja ja ja.

CUATRO:

El chavo que me gusta desde hace como medio año ya NO tiene novia, y eso me alegro cuando lo supe, pero ahora que lo pienso bien, pues ni esta tan guapo, y ese es mi pinche problema, que cuando me gusta alguien lo amo y ya cuando lo puedo tener ya no me gusta, soy un desastre para el amor. pero bueno no importa de todos modos voy a ver si me puedo dar un gustillo por ahí jajaja....

Bueno niñas perdón por la entrada tan grande y gracias por leerme y porfa dejen sus comentarios que son de gran apoyo para mi.
Un beso enorme a todas y saben que las amo tal y como son.

Octubre...

Ya es octrubreee... al fin!... no se porque me emociona tanto si no hay nada divertido en octubre, solo Halloween... y lo mas probable es que me disfrace de una gorda fea, que ni disfraz necesito pero que va, no me importa, es octubre y me siento feliz.

Ya no me importa estoy de regreso y actualizare desde la compu de mi hermano así que ya publicare de nuevo mas seguido, (aunque ha decir verdad desde que inicie mi blog no he cumplido nada y eso me trauma) pero ya sera diferente, siempre es diferente, siempre hay un nuevo día para empezar de nuevo así que ánimos vengan a mi!...
Estoy lista para darle la delantera a este mes aunque con
 las pastillas me sienta cansada diario no me importa, sera
 un buen mes porque yo lo digo.

Animo a todas las amo... y prometo ya pasar por sus blogs
que se que las he descuidado horrible pero eso también va
a cambiar lo prometo.

Las amo y son lo mejor que he conocido... un besazooo!...

Desaparecida...

Bueno pues como se habrán dado cuenta no he publicado nada ni he hecho nada.... porque?...

Pues porque mi laptop la he tirado y se ha descompuesto... como saben ando llendo al psiquiatra y con los estudios pues no he tenido dinero para arreglarla y así seguirá hasta mediados de octubre.

En mis estudios todo salio bien, no hay falla alguna en mi... jajajajaa.... y pues mi madre anda ya mas relajada.
pero las pastillas que ando tomando me matan, no siento fuerzas para nada y me da un hambre terribleee... pero espero y se me vaya pasando eso poco a poco.

Hoy empiezo dieta nueva, pues ya mi hermano se largo a trabajar y ya comeremos de nuevo en el lugar de siempre donde lo único que como es verdura.

y pues gracias a todas por sus comentarios son de gran ayuda porque esos si los puedo leer de mi cel y pues espero llegar antes no se.... a lo mejor y voy a un ciber porque si las he extrañado muuuuchooo!... las amo y gracias por toodoo...

P.D: si alguien conoce alguna comunidad sobre esto , una pagina sobre bulimia y anorexia pasenmela porfa porque extraño a MDS y quiero unirme a una que me urgeee...

Un beso a todas.... las amoo!....

Resumen...

Perdon por no haber actualizado antes pero no he tenido ni tiempo ni ganas así que les dejare un pequeño resumen de lo que paso.
1.- Jueves, viernes, sabado y dominngo... atracon y vomito... algo normal pero bueno me levante y comenze hoy lunes con un semiayuno de solo 100kals max. hasta el miercoles.
2.- no me he pesado pues me dio un temor inmenso y lo dejare para mañana.
3.- Cambie de psiquiatra y éste me ha gustado más, tienes mas conocimientos y le atino a todo lo que me pasa, me ha recetado lorazepam y risperidona, (medicamento para psicopatas esquizofrénicos, pero no en todos los casos), eso me dio risa, tambien es muy facil hablar con el y lo malo de ir con él es que me mando hacer una tomografía y analisis de orina.
5.- Mi madre me ha metido de nuevo al seguro social para que me hagan ahi los examene sy me da miedo primero de que revisen mi boca y vean que me purgo y segunda los resultados de los analisis.
6.- el medicamento nuevo me droga genial, me voy de lado, pierdo el equilibrio, he durado media hora escribiendo esto pues ando como retardada y es genial porque mi voz ha cambiado, suena como si estuviera enferma y me gusta.
7.- Hoy he descubierto que el enemigo de mi ex profe de baile abrira su academia donde mi ex profe de baile la tenia, asi que ire a pedir informes.
8.- Ando super ocupada con examenes y cansancio que traigo encima, raxones por las cuales no he actualizado y por los atracones me ha dado vergüenza alctualizar.
9.- el gym de nuevo con la rutina de siempre 1 hora cardio 1 hora aparatos.
10.- estas pastillas me matan pero me encantan, me relajan pero no me dejan hacer nada.. jajaja...

Ls amoo niñas.... son un amoor... un bezaasoooo



Intake:

papaya: 30kcl.
gelatina: 17 kcal.

Total: 47kcal.

Just take some time (día tres)

Este videoooooohhhh!! es dedicado para todas las niñas hermosiisiimas que me visitan y que se sientan identificadas con él al igual que yo.

Todas seguimos el mismo camino y todas merecemos sentirnos bien de vez en cuando, así que animo! a darle a la vida y a sonreir de vez en cuando que ya nos viene el 2012 y ahora si que vamos a hacer?

Tambien espero y les sirva como thinspo, pues al ver los cuerpos de las chavas me dio mucha envidia pero al mismo tiempo mucha motivacion.

La entrada va dedicada a mi hermanito vitriolvm, quien me ha mostrado el video y quien me ha apoyado en aquellos tiempos dificiles. Y que sin él mi día no hubiera terminado tan perfecto.

(Punto y a parte).

Estos días me ha ido muy bien, me he sentido feliz diario y espero continuar así, me he controlado, he cumplido todas mis metas diarias y espero seguir así hasta finalizar septiembre.

                                              Gracias a todas y un besazooo lindas!...

Ya es Septiembre!!!

Hoy es lunes 5 de septiembre, sí lunes!, el primer lunes de septiembre (bueno de hecho es martes lo sé, pero iba a publicar ayer lo juro y de hecho lo escribí ayer, pero por cuestiones ajenas, mi madre, no pude y aquí esta lo que debió de haber sido ayer).

Lo sé no llevo mucho publicando y todo lo que publico son depresiones y de que empezare desde cero y empiezo y vuelvo a empezar pero juro que ésta es la definitiva.

Hoy comienza una organización mundial en mi cuerpo, pff no se que fue eso pero bueno, si! desde hoy (bueno ayer) me decidí a organizar todos mis días, ya me harte de la depresión que me invadió mucho tiempo y ahora seré yo la única importante en MI VIDA, porque solo soy yo la que la vive y solo hay una vida que puedo vivir, así que a la mierda los demás que ya no me interesan (un poco dramática no?) si y que, no me importa.

Hoy me sentí bien (bueno no, tuve un dolor de cabeza horrible) pero eso no me importo me sentía genial, viva, feliz y así será desde ahora, si con bajones como siempre, pero tratare y mantendré mi cabeza muy en alto y mi sonrisa al máximo para superar todo aunque sea por mi sola (bueno y con ustedes que son un amor) porque solo depende de MI el salir adelante y el lograr lo que quiero.

Alegrare mi blog, porque hoy lo vi y me dieron ganas de suicidarme con el negro y esa frase al principio, ja.

Y a todas la niñas hermosas gracias por sus comentarios, les contare algo, me da mucha pena y vergüenza, hay no la verdad que oso. Les cuento me sentía horrible, no querida, ignorada, una tonta (bueno tonta si soy ya verán porque) y una maldecida.

Diario entraba a mi blog para ver si alguien me comentaba y diario veía “CERO comentarios” y me sentía muy triste, hasta que hoy (ayer) entre a mi perfil y vi, 14 comentarios están en espera, y fue como un WTF? De donde salió eso, los leí y vi que tenía que aceptarlos YO para que se publicaran (ven soy una tonta) así que ya que vi como funciona esto me dio tanta alegría y eso me motivo cañón para continuar con mi vida nueva.

Niñas las amo enserio, ame sus comentarios y prometo leer sus blogs pues ustedes son mi mayor apoyo.

P.D. Ame a mi psiquiatra (en el buen sentido, ya que es un como viejito, es muy bueno de hecho, aunque no lo crean llegue a las 6 de la tarde y salí a las 5 de la madrugada, es que tiene tanta gente que no entiendo cómo puede con tanto, así que mi cita de las 3 de la madrugada fue una gran anécdota y sigo sin creerlo) es un amor la verdad, y ya me están recetando, empiezo exámenes y haber como me va.

Un bezasoooo a todas  y en serio gracias por leerme, significa mucho para mí.

Adicción al sufrimiento... Día 3

Con respecto a la comida, todo bien, me he controlado y creo que he bajado, aunque me da miedo pesarme, no me quiero desanimar.
Hoy tuve cita con mi psicóloga, conclusión: soy adicta al sufrimiento (lo que me causo la depresión) y tengo que ir con el psiquiatra.
Ya tenia pensado decirle que quería ir para ver si me podía dar algún medicamento, pero no lo hice.
Después de contarle sobre mi depresión, los cortes y como va el asunto de la comida fue ella quien dijo "angiiee, creo que deberías de ir con un psiquiatra".
Cuando me dijo eso salieron las lagrimas, un temor horrible inundo mi mente; si, yo quería ir, yo se lo iba a pedir, pero no espere que ella fuera la que me lo propusiera.
Me derrumbaron mil pensamientos en mi cabeza, quería estallar, no cabía en mi mente que realmente algo malo hasta ese extremo estuviera pasando conmigo (pues ya es la tercera vez que me han mandado con un psiquiatra), si siempre me ha gustado la gente "loca", siempre pensaba que será genial ser alguien como ellos, pero, y ahora, ¿qué hago ya que me han confirmado que soy unos mas entre ellos? ¿cómo debo de sentirme? ¿qué va a pasar?
Solo espero y me de tratamiento para estar sedada por un buen tiempo.

cigarrillos: 6
Emociones: Miedo, temor, desesperación, tristeza, felicidad, estable y triste, de nuevo.

I'm back... Día 1

Estos días fueron difíciles, no se como pero entre en depresión, no salí de cama, no fui a la facultad ni al gimnasio y lo peor de todo me la pase comiendo.

Nadie en mi casa lo noto, solo podían decir que era una floja y que debía de ser más ordenada. 

Si, se que no soy la persona mas organizada y perfecta, pero creo que pudieron escoger otro momento para decirlo y no cuando me estoy muriendo y tengo ideas suicidas. Pero a pesar de su falta de apoyo y si incomprensión pude pararme gracias a mis amigos borderline.

Ellos me apoyaron en todo y no me dejaron caer mas bajo de lo que ya estaba, y gracias a ellos aquí estoy, dispuesta a empezar de nuevo, a no dejar que nada intervenga con mi vida y mis metas.

Creo que he llegado con más fuerzas y estoy dispuesta a luchar solo por mi.

Sobre el peso y el intake lo pondré desde la próxima semana, no quiero saber cuanto peso o si no caeré en depresión de nuevo.
Y respecto a la otra entrada, ya he comprado el whisky y me siento muy bien, me ayuda mucho para con mis platicas con Oscar y no la pasamos genial.

Un beso a todos y mucho animo!

4 / Depresion

Nada que contar, mejor dicho, no quiero contar nada.
En resumen, no me pese hoy, me la pase comiendo y no he vomitado nada, ni una sola vez, ando hundida en depresion y no tengo forma de salir.
Hoy no fui a la facultad, no pude levantarme, todo el dia en pijama, acostada sin ganas de nada.
No he ido al gimnasio, me la he pasado en el chat de borderline platicando sobre todo, me ha ayudado un poco, pero al salir de mi cuarto y ver a todos haciendo algo me siento tan inutil y regresa la intensidad de la depresion, unica salida, tomar un par de pastillas y cortar mi cuerpo de nuevo.

Y hoy lo he decidido, con la quincena que me de mi madre comprare una botella de buchanan's para mi sola, dos cajetillas de cigarros, una navaja pork la que tengo se le ha quitado lo filoso y dependiendo de mi estado de animo mientras haga las compras algunas pastillas.
Ya no aguanto esta soledad/ansiedad/depresion sin alcohol y sin sangre asi que no me queda de otra.

Tambien estoy pensando en cambiar a mi psicologa por un psiquiatra, llevarle los papeles que me dieron antes para que conosca mi estado, y ver si puedo lograr que me de unos antidepresivos o unos ansioliticos, ojala y eso me pueda ayudar un poco con todo esto.

Hoy mi madre me quiso llevar con la doctora porque le preocupa mi cansancio y fatiga, me he negado y me prohibio ir a la presentacion de baile que se hara fuera de mi ciudad. La he odiado por eso. (baile es lo unico que me mantiene de pie, lo unico que me puede sacar de esto y que me motiva a seguir y ella lo sabe, nunca se lo perdonare)

Ayer dure bañandome 4 horas, todo por estar creando historias de como mi vida mejoraria si en vez d lo que vivo viviera otra cosa. siempre me pasa lo mismo, por lo que dormi hasta las 6am.

No se si mañana ire a la facultad, todo depende del dolor que pueda sacar hoy.

Peso: Probablemente 60/61
Cigarrillos: 0
E. de animo: Depresión

3/ Solo quiero huir

Joder... no puedo mas... desperte y las ganar de tragar todo lo que encontrara se apoderaron de mi.
Me queria detener y lo hice, solo por unos minutos. Mi salvacion era la bascula, ver un numero que me diera animos de resistir, de seguir luchando.... y cual fue mi sorpresa...

57.1!!!!!!!!...

A la mierda todo, angiiee eres un asco, crees que haces las cosas bien, pero al ver los resultados cual es la realidad?... sabia que subiria, pero no que subiria 1.100, y peor aun, 100g mas que el dia anterior.
Todo lo hice igual que siempre, segui la dieta tal y como me dijo el nutricionista, pero el resultado que salio hoy dara todo un cambio a mi vida.

Para empezar no aguante y me di un mega atracon, lo vomite. (ahora peso 57 cerrado)

Le prometi a mi psicologa ya no vomitar y saben que.... a la chingada!! prefiero ser delgada que cumplir una promesa que solo lograra todo lo contrario.

Mi dia se arruino, no he ido al gym, pero ire en la noche, cuando todo el dolor pase, no hice las comprar que mi mama me encargo y en la facultad aun no se que hare.

me he cambiado y siento que me veo bonita, claro, siempre es igual y al momento de partir a la uni me vere horrible.

Solo quiero que llegue la noche, encerrarme en mi cuarto junto a la oscuridad, tomar pastillas para lo que sea, dormir y huir en un sueño profundo del cual desearia nunca despertar.

SOY TODO UNA MIERDA!!!

Dia 2... Sin definicion

Al despertarme despues de una larga noche a causa del insomnio y la desesperacion llego un dolor de panza, un dolor de felicidad, un dolor de hambre. Me sentia muy feliz por cumplir el ayudo asi que corri y me pese; sorpresa! 1 kilo menos (1ra felicidad), moria por gritar de la felicidad, al verme al espejo me senti bonita, contenta, pero eso nunca puede durar por mucho tiempo (y menos porque esto segura que mañana estare arriba de los 56).
No se si fue el karma o que, pero al poco tiempo me empezo a doler de verdad la panza, un colico horrible, pero decidi olvidarme de el y prepararme para el gym. Crei que no aguantaria mucho tiempo, pues desde que llegue ya me andaba dando casi un infarto :|. Pero fue al contrario, hoy queme 310 cal. en la eliptica (2da felicidad), cuando generalmente hago 250 en el mismo tiempo.
Despues todo normal hasta la hora de la comida, lo mismo de siempre, como lo que debo, no mas, y a un asi me sigo sintiendo horrible, gorda. Me meto a bañar, me convenzo de no vomitar y me voy a cambiar. Y se repite, no se que ponerme y termino escogiendo lo que esconda mas mis enormes muslos. Llego a la facultd con nauseas, dolor de cabeza y un poco de mi dolor de estomago, pero prefiero olvidarlo. Una amiga que va conmigo al gym me dice que hoy me veo super bonita y mas delgada (3ra felicidad, sonrio y hago la que no escucho). Y aqui comenzaron los verdaderos problemas. MAS DELGADA!... de donde? si peso 2 pinches kilos mas que antes de salir de vacaciones, y bonita de donde, no me maquille, mi cabello esta horrible y mi cara (y obvio cuerpo) es un asco.
Ahi todo cambio, todo lo que podia hacerme feliz ha desaparecido, me cerre, no queria hablar con nadie, que nadie me viera,solo queria llorar, pero como hacerlo si estaba en el patio de la facultad, donde todos te observan, te critican, se burlan de ti, de tu peso. Queria huir pero no tenia a donde, en todos lados hay gente que te examina.
Le hable a mi papa y le dije que fuera por mi, que ya habia salido de clases (mentira), y cuando iba hacia el estacionamiento me encuentro con el niño que me gusta, me sonrie, yo solo queria desaparecer, que no me viera pero lo hizo, solo dije adios y sin detenerme segui mi camino a la soledad.
En lo que llegaba mi papa me quede sentada pensando, siempre pensando en el fracaso que soy, que no tengo amigas, carisma, novio, o esa minima porcion de felicidad que se necesita para ser normal.
Llega mi papa, sonrio falsamente, y subo a la camioneta, trato de no llorar y le miento al contarle de mi magnifico dia donde todo es felicidad, llego a la casa y  meriendo lo de siempre, subo a mi cuarto y olvido mi depresion metida en la computadora, escribo, tomo un cafe y ahora solo ire a dormir, o mejor dicho a pensar y a rogar por no despertar mañana o por lo menos no con un dia igual.

Peso: 56
Cigarrillos: 4
E. de animo: Felicidad, dolor, estabilidad, depresion.

Depresion, angustia, ansiedad y un poco de estabilidad

Dia 1... Ayuno

Hoy fue un dia perfecto, con sus dificultades pero a pesar de todo fue muy bueno. Hoy hice ayuno total, algo que no hacia desde hace ya mucho tiempo.

Al principio mis animos estaban hasta el suelo pues subi 300g sin darme un atracon ni nada, y cuando me daba atracones y vomitaba en vez de subir o quedarme en mi peso bajaba aunque fuera 100g, pero bueno gracias a que el ayuno fue colectivo senti muchas fuerzas para seguir adelante.

Fui al gym tarde porque soy una floja que le cuesta mucho trabajo decidirse dejar la cama y pararse para hacer algo por su vida, pero siempre al final ese remordimiento de no ir es lo que me motiva y me saca de la cama.

Tenia que salir de mi casa a las 2pm porque le dije a mi mama que iria a una clase a la 1pm, razon por la que no podia comer con ella y que mejor me diera el dinero para comer fuera (primera mentira para el ayuno). Asi que a las 2pm apenas estaba saliendo de bañarme y tenia miedo de que mi mama llegara a la casa y me encontrara ahi y me obligara a comer, trate de ponerme lo primero que encontrara para salir rapido, pero eso nunca me funciona y menos cuando la bascula me muestra mi falta de esfuerzo, por lo cual me cambie 4 o 5 veces y termine llevandome lo que peor me iba, pero lo que mas desapercibida me tendria.

En la facultad todo estuvo bien, hasta la ultima clase, despues de fumar un cigarrillo comenzaron los mareos, pense que pasaria pronto asi que entramos al salon tome mi lugar y todo empeoro. Mareos, escalofrios, nauseas, temblor, pulso rapido y falta de aire fue lo que le siguio, creo que si no hubiera estado sentada me habria desmayado, trate de controlarme pero era imposible, pensaba en respirar pero cualquier movimiento empeoraba todo, decidi recostarme pero mi maestro me regaño, asi que opte por pensar en tomarlo como pretexto para llegar a mi casa e ir direto a mi cuarto a dormir y asi no merendar.

Y asi fue como sucedio, ya staba mejor pero a mi madre le exagere y le dije que me dolia horrible la panza (segunda mentira porque la panza no me dolio nunca) y que no queria comer nada, tome un te y fui a la cama. Me hice la dormida (tercera mentira) para que ya no me dijeran nada, pero dos horas despues me entro un insomnio horrible, de 2 o 3 horas, fue desesperante porque tenia que levantarme temprano al gym, pero siempre me pasa lo mismo, logro dormir hasta las 5am para dspertarme a las 10.

Despues de todo el ayuno lo cumpli y me siento mejor que nunca, espero y ese animo continue asi por lo menos toda la semana, bueno creo que es mucho pedir, pero el que no se exige demasiado no llega a metas inalcanzables. Espero y mañana sea un gran dia y logre mantener el control.

Peso: 57kg

Cigarrillos: 4

E. de animo: estable

Introduccion

Aqui empiezo, una nueva vida, un nuevo yo.
Inicia el camino a recorrer para ser quien quiero ser.
Desde hace mucho tiempo que he querido crear un blog, pero no encontraba esa pequeña motivacion, esa necesidad de escribir lo que me pasa sin que despues de una semana me aburra y lo tire a la basura como todo, pero con este sera diferente.
Me he prometido, a mi y a nadie mas, que este blog durara por lo menos hasta fin de año, ni un dia menos, pero si muchos dias mas.
Este blog es ara escrirbir lo que vivo dia a dia, sin temor a ser juzgada o no escuchada. Es una forma de desahogo, pues en mi entorno no puedo hacerlo, ya que no tengo la confianza por temor a lo que sucedio en un pasado. Pero aqui sera diferente, aqui nadie podra parar mis palabras, mis sentientos, nadie impedira mi desahogo y espero que asi pueda superar los problemas que dia a dia tengo que ir superando.
Asi que a partir de ahora el pasado queda en el pasado y el presente es lo unico que importa... debo de organizar mi vida, de lograr controlarla, por eso me he obligado a escribir diario una entrada, a escribir al final de ellas mi peso y la cantidad de cigarrillos que fume durante el dia.
Se que sera dificil, pues con la carrera me costara un poco de trabajo actualizar, pero lo prometido esta. Si no puedo escribir una entrada sobre el dia por lo menos escribire mi peso, mi estado de animo y la cantidad de cigarrillos, pues de esa es la principal razon de esto, entrar diario y escribir lo mas importante para mi.

Esto es una pequeña introduccion a lo que sera el blog, quisiera poner un poco sobre mi vida, pero no lo voy a hacer, ya que como dije, lo pasado queda en el pasado. Tal vez hare mencion a algunas cosas del pasado, pero solo sera para explicar lo que quiero decir o para que conoscan la razon de lo que escribo.

Hoy es el primer dia, 15 de agosto del 2mil11, un dia muy especial y que quedara marcado para siempre.

Hoy empieza un nuevo yo.